Jídelák je kamarád
Nová gastronomie - rozmražený guláš
Jednou z mých vysněných dovolenkových destinací je jídelní vůz Orient Expresu. Jídeláky jsou tedy má srdcová záležitost, takže zcela nezaujatým recenzentem jistě nebudu. Cesta v nich je mnohem pohodlnější než v zaplněném kupé. Kromě večerních hodin jsou totiž jídelní vozy zpravidla poloprázdné, a to přesto, že ve zbytku vlaku se lidé tísní v uličkách. Už dávno ve většině neplatí, že je v nich draho a obsluha zpravidla nebývá nijak iritována, prosedíte-li tam dvě hodiny u jednoho kafe.
Navíc, nejsem nijak náročný klient, zcela mne uspokojuje, dostanu-li od slušné obsluhy, co si objednám, a je to poživatelné. Takže zprávu o haute cuisine nečekejte. A chcete-li odcházet z jídelního vozu spokojeni, laskavě se na tento mód taky přešaltrujte.
Pro začátek několik užitečných rad a pojmů pro ty, kteří na rozdíl ode mne nejsou vlakštamgasty:
Pojmy
Vlakštamgast (dále VŠG) – notorický uživatel jídelních vozů. Pokud jezdíte pravidelně, velmi brzo začnete potkávat stejné tváře, které se, stejně jako v každém jiném restauračním zařízení, znají mezi sebou i s obsluhou. A ta ví, co si dotyčný dá.
JLV. SD TRAIN, Wagon Expres – firmy, které provozují jídelní vozy – JLV jezdí v mezinárodních écéčkách a ícéčkách, mají nejvyšší standart, tedy vlastně, mají jako jediní nějaký standart, takže vás v nich nečekají excesy (viz Obsluhující legendy). Ale čekají vás tam přepálené ceny. SD Train a Wagon Expres naopak nabízejí levnou knajpu na kolech, s mnoha zábavnými vsuvkami.
Obsluhující legendy
Vzhledem k omezeným prostorám a možnostem vlakové kuchyně, vaše spokojenost stojí a padá s obsluhou. Zvláště v případech (jež nejsou až tak výjímečné), kdy personál vozu je pouze jednočlenný, tj. číšník je zároveň kuchařem. Na kolejích potkáte opravdu širokou škálu obsluhujících bytostí (pojmenování číšník nebo kuchař na ně často úplně nesedí). Někteří jezdí jako obsluha ve vlacích už léta, což neznamená, že se již naučili hospodské řemeslo. Nicméně již vstoupili do legend a folklóru, do síně slávy. Já na svých cestách potkal třeba tyto:
Argema – především účesem upomíná zpěváka Argemy nebo hráče Sparty z roku 1987. Když s ním jezdím ráno, kdy je jídelák prázdný, většinou Argemu nebo nějakou jinou stálici zábavového rocku docela hlasitě pouští
Hodná paní – drobná čtyřicátnice, opravdu se snaží vykouzlit v zaplivaném prostředí iluzi domova. Většinou má na tabuli nějakou tu hotovku. S VŠG se zná tak dobře, že ví, co si který dá a taky ví, jak s každým z nich zalaškovat, aby byl spokojen. Jednou jsem měl tu čest pomáhat ji s překladem, když do vozu nastoupila partička amerických studentů. Chtěli nějaký „sandwich or hamburger“ pro kamaráda, co v kupé hlídal bagáž. Briskně jim připravila řízek s okurkou, obložený chlebem. Po zbytek cesty už od nich přijímala jen dýška a gratulace.
Spejbl – něco mezi šedesáti a osmdesáti. Jeho vysoká rachitická postava, ostře řezaný obličej a podivný loutkovitý náklon, získaný zřejmě celoživotním balancováním na palubách rychlíků, jej k přezdívce přímo předurčují. Počítejte s tím, že Spejbl Vám při první objednávce důrazně vynadá, záminku si vždy najde. Obvykle se jedná o to, že nejste při objednávce dostatečně pohotoví, popř. kladete k nabídce z jídelního lístku doplňující otázky (Máte vařený brambor? - Vidíte ho snad v jídelním lístku? - Nevidím. - No tak vidíte!). Nebo nespecifikujete dostatečně přesně objednávku (Dám si pivo. - Jaké? - Jaké máte? - Se snad podívejte do lístku. Proto sem vám ho dával.). Znám jen pár hodně zběhlých VŠG, kteří si u Spejbla umí objednat na první dobrou. Protože se Spejblem jsem v recenzovaném měsíci bohužel neměl tu čest, zde je historka z dřívějška.
Host: Dal bych si polévku, jakou máte?
Spejbl: Si přečtěte v lístku (Odchází a vrací se po deseti minutách)
Host: Já bych si dal tu gulášovou.
S: Tu z lístku, jó, instantní, jó?
H: To je instatní?
S: To tam máte napsaný, drahý pane.
H: No tak, co se dá dělat, dám si instatní.
S: No dobře, píšu si gulášová instantní za 25. Když pán nemá na pořádný jídlo, tak si dá instantní.
H: Jak to jako myslíte?
S: No, že máme za 35 domácí gulášovku, která je psaná tamhle na tabuli. Ale jestli chcete ušetřit deset korun a dát si instantní, já vám bránit nebudu. (Nahlas a teatrálně shazuje hosta před celým osazenstvem.)
H: Aha, to je bezva, já nemám s sebou brýle, tak jsem na tu tabuli neviděl. Tak to já si jí dám.
S: Takže instantní ne, panáček si dá domácí. Já vám tu instantní klidně přinesu.
H: Ne, dám si tu domácí.
S: Opravdu? Tak jo, náš zákazník, náš pán, tak já tu vaši objednávku popáté změním. Ale klidně vám tu instantní přinesu, jestli chcete. Víte, ale už se rozmyslete, já tady nemám jen vás, pane.
H: Děkuji, a dám si pivo. (Proběhne klasická konverzace se Spejblem o pivu.)
Uběhne hodina, během níž se Spejbl několikrát zjeví ve voze, ignorujíc hostovu čím dál divočejší gestikulací. Po hodině se hostovi podaří zachytit Spejbla, když nese pivo k vedlejšímu stolu a protože již vystupuje, dožaduje se placení.
S: Tak to bylo jedno pivečko, jedna polívčička, osmdesát korunek.
H: Bez té polívčičky, tu jste mi nepřinesl.
S: Opravdu? No to mne podržte. To se musíte příště víc hlásit, já jsem tady na to sám.
Hurónský smích veškerého osazenstva.
Pět rad VŠG:
1. Ve většině jídelních vozů dostanete místo polévky jen zalitý instantní prášek. Polévky nebrat.
2. První, co v jídelním voze prostudujte, je tabule na zdi u kuchyně. Je-li na ní nějaká hotovka, máte vyhráno. Klasickou nabídku v jídelním lístku totiž tvoří přírodní řízek kuřecí či vepřový na deset způsobů (se šunkou a vejcem, „po cikánsku“ apod.), k němuž jediná přijatelná příloha je opékaný brambor.
3. Není-li nic na tabuli, dejte si hemenex nebo smažák. Tahle dvě jídla se v jídelních vozech nejvíc točí, kuchař je má zmáknutá a nedá se na nich nic moc zkazit.
4. Nedožadujte se vařeného bramboru, zvlášť ne u Spejbla. Prostě není. Neriskujte rýži. Opékačky to jistí.
5. Jedete-li ze startovní pozice vlaku a někam dál, dejte si jídlo až později, prvotní nápor většina obsluhujících nezvládá a polovinu objednávek zapomíná. Je větší šance, že své jídlo dostanete, objednáte-li si až za Kolínem.
A teď tedy k tomu měsíci na kolejích:
Předvánoční prolog – číšník dědečkem
Nastupuju v Zábřeze v devět ráno. Číšník je ve skvělé náladě, pouští naplno We Are The Champions a jestě před dosednutím mi sděluje, že se jeho synovi dnes v noci narodil syn. A on je teď děda. I když mladej je hajzlík, tak je dojatej. Dostávám kafe na účet podniku a hemenex ze čtyř vajec. Parta studentů, co nastoupila v sedm ráno v Ostravě, už s novopečeným dědou pomalu dopíjí první láhev ferneta. Do Prahy stihnou ještě jednu. „Dědeček“ si po zbytek cesty přisedává k jednotlivým hostům a podle svého ušmudlaného diáře hledá další šichty, „na ktorých bychom sa spolu mohli znova aj spotkať a pohovoriť o životě“. Odcházím se smluveným randez-vous v druhé polovině března.
13.ledna – 16.17 z Prahy
Číšnice, co nikdy nebyla číšnicí, jídelák narvaný k prasknutí. Sedím u stolu s dalším VŠG. Objednávku jídla je nutno třikrát opakovat, i když všichni si dávají smažák. Očividně jsme všichni VŠG. Vlak má 70 minut zpoždění, takže smažený sýr těsně před Zábřehem přece jen stíhám. Přísedící VŠG mi doporučuje, ať si nechám při takovém zpoždění vrátit jízdné. Z hecu to v Zábřeze zkouším a „…zpoždění víc jak hodinu bylo, takže tuto podmínku jste splnil, jenomže jste nejel ani IC, ani EC, ale jen expresem, takže tuto podmínku jste nesplnil. A navíc byste musel utratit za jízdné více než 300 korun, abychom vám něco vrátili.“ Paradox slova expres s obratem "hodinové zpoždění bez nároku na omluvu" ponechávám bez komentáře.
17. ledna – Expres Leoš Janáček
Dávám si steak „SD TRAIN“ se slaninou a fazolkami, můžu doporučit. Popíjím dobré víno za dobrou cenu, jehož jedinou nevýhodou je, že nepotkalo lednici. Za celou cestu se v jídelním voze objevilo osm lidí, včetně průvodčího. Pro mě nezapomenutelnou kuriozitou této cesty zůstane fakt, že si číšník při placení sám předepsal dýško. Na lístek prostě napsal 290,- a pod to ještě 29,-, že bych tam jako měl ještě nechat.
20.ledna – Expres 14.17 z Prahy
Cesta snů!!! Holohlavý číšník, nováček, takže ještě nemá mezi VŠG stálou přezdívku. Já ho ovšem ihned mezi legendy řadím a uděluji mu alias Plešoun. Kmitá hned od Prahy, stíhá, usmívá se, u vína mi dává vybrat odrůdu a ne jen barvu. K dokreslení pozitivního dojmu mi průvodčí zapomíná prodat jízdenku. Když dostávam hemenex „až“ po deseti minutách, vysloužím si omluvu za čekání. Ani ta skořápka v něm mi radost nekazí.
27.ledna – 20.17 z Prahy
Obsluhuje Argema. Normálně bývá ve čtvrtek večer v jídeláku živo, tentokrát má po většinu času přesilovku personál – kuchař s číšníkem. Argema ví, že tato cesta mu na dýškách moc nevynese a tak je mírně nerudný. (Dialog odvedle se starším pánem - Dám si plechovku koly. - Máme buď tuhle, nebo tuhle. - A jaký je v nich rozdíl? - Nevím, si musíte přečíst, vám tu nechám vobě a jednu si vyberte.)
Víno je lahvičkové, Müller z Valtic, pít se dá. Dávám si po minulé dobré zkušenosti steak SD TRAIN s opékačkami, slanina chybí, ale to jsem věděl, už když Argema tlumočil objednávku do kuchyně. (Jeden esdétrain. - Co to je? - Vepřovej plátek. - Kerej? – Ten s fazolkami. – Aha.).
Ale byl OPRAVDU moc dobrej – propečenej akorát. Chyba byla završit to Chili con Carne, osmahlá klobása zalitá konzervou „fazole v tomatě“ – do takových experimentů se správný VŠG nepouští.
10. února – EC 17.39 z Prahy
Dnes dvojboj. S kamarádem, který míří do Brna, jsme si dali ryhlou poradu v rychlíku, v Pardubicích pak přeskočím na svůj vlak. Poprvé letos jedu s JLV a poprvé mám tu čest nahlédnout do jejich menu. Z testování „Nové gastronomie“ nic nebude. Nad cenami v lístku totiž chvíli kroutíme nevěřícně očima a pak si dáváme kafe. Já presso za šedesát, které je pressem stejně jako každá jiná šlichta z automatu, kolega cappuccino za sedmdesát, které není ani tou šlichtou z automatu, protože v té se alespoň instantní prášek rozpustí. Tady hrudky zůstaly. Ještě, že jedu jenom do Pardubic.
A tradá. Přeskakuju do vozu, v němž má službu Plešoun, takže každá moje objednávka je vyřízená do třiceti sekund a během hodinu trvajícího přesunu do Zábřeha se stíhám i mírně opít. Dávám si osvědčený steak SD Train a z dosavadních tří pokusů je fakt nejlepší.
14.února – EC 15.32 ze Zábřehu
Druhý pokus s JLV. Tentokrát tu novou gastronomii opravdu dám. Výhodou JLV je, že je jako jediný provozovatel opravdu profi. Číšník je číšník a ne jeho karikatura a obsluze nemůžu nic vytknout. Guláš je skoro za dvě stovky, knedlík je čerstvý, konzistence omáčky příliš upomíná na fakt, že byla ještě před pár minutami zmrzlým polotovarem.
Shrnuto a sečteno. JLV, jakkoliv jako jediní nabízejí jistotu profesionálního servisu, nebrat. Cena neodpovídá kvalitě a hra na „novou gastronomii“ je jen prázdným sloganem. Raději volte konkurenci, ale připravte se na dobrodružství a obrňte se trpělivostí. Pojede-li zrovna Plešoun nebo Hodná paní, můžete se dočkat příjemného překvapení.
Radovan Auer
A co když má pravdu Kalousek i Lessy?
Tak prý lže buď ministr nebo šéf policie. V obou případech nepříjemné. A co když jde jen o hloupé nedorozumění?
Radovan Auer
Zachraň své kino!
Na začátku příštího roku nebude v České republice promítat ani polovina kin, jež byla v provozu loni. A nikoho to moc netankuje. Zatímco v roce 2011 se ještě promítalo asi v sedmi stovkách kin, do roku 2012 jich nejspíš vstoupí maximálně dvě až tři stovky. Promítání pod širým nebem se stane exkluzívním zážitkem, ze stovky letňáků jich nepřežije víc než deset.
Radovan Auer
A kolik zaplatí MF Dnes?
Rok vězení a dvacet let hanby za znásilnění, které nespáchal. Soud mu teď přiklepl odškodnění 766 tisíc. Podle mne docela málo, když uvážím, že si šel sednout na prahu dospělosti a do čtyřiceti si na něho sousedi ukazovali prstem. „Hele, pederast jde.“
Radovan Auer
Jídelák je kamarád 2
Je to přesně rok, co jsem prvně psal blog o jídelácích. Takže, jak se říká na schůzích a v seriálech, „je čas ohlédnout se a bilancovat“.
Radovan Auer
Vážený pane prezidente,
při nedávné návštěvě Vašeho ruského protějšku jste bagatelizoval manipulaci právě proběhnuvších voleb, jakož i potlačení protestů proti nim, které běží dodnes.
Radovan Auer
Stávkující lékaři, prosím jděte. Bojíme se vás.
Vážení lékaři, Tedy vy, kteří jste se rozhodli podpořit další kolo stávkových aktivit táty Engela. Byl bych moc rád, kdybyste tentokrát své výhrůžky splnili a odešli. Jste totiž pro své okolí dost vážnou hrozbou.
Radovan Auer
Kocourek Macek
Macek je hezké jméno pro kocoura a Macek je hezký příklad pro Kocourka. Macek skončil v politice 11.9.01, 9.11.11 skončil Kocourek. Aspoň ve vládě. Taková hezká hra čísel. To Mackovo datum si pár lidí pamatuje jenom proto, že šlo o TO 11.září. Datum, kdy skončil Kocourek už asi nebudeme znát příští týden.
Radovan Auer
Suchý nemá internet
Nemám rád memoárovou literaturu lidí ze šoubyzu. Většinou jde o kompiláty novinových článku, rozhovorů a veselých historek z natáčení. O to víc mne dostala kniha Útěky, kterou s Lídou Baarovou sepsal Josef Škvorecký.
Radovan Auer
24 českých filmů pro lidi v kalupu
Znáte knihy 99 klasických filmů pro lidi v kalupu nebo 90 klasických knih pro lidi v kalupu Henrika Langeho? Docela šikovná pomůcka. Napadlo mne, že taky česká verze by byla přínosná, třeba jako studijní text před přijímačkami na ty školy, kde je vyžadován všeobecný kulturní rozhled. Devadesát devět filmů jsem dokupy nedal, takže přivítám, když můj přehled doplníte.
Radovan Auer
Jančuro, děkujem!
Vážený pane Jančura, jako pravidelnej uživatel služeb Českých drah Vám velice děkuju. Ta letuška, co teď jezdí v rychlících v jedničce, rozdává noviny i nám, hospodským povalečům v jídeláku. Teda, zatím jen Blesk a MfDnes. Bylo by dobrý, až se ty vaše žlutý expresy rozjedou, že byste tam měl větší výběr, rozhodně i časáky, ať kluci ajznboňácký taky trochu přidaj v nabídce.
Radovan Auer
Zoofilismus
Drazí spoluobčané, opravdu nemám nic proti zoofilům. Zvláště pokud své sexuální praktiky provádějí v hygienickém prostředí, se zvířaty vlastními, které s danou praktikou projevila alespoň verbální souhlas. V případě zvířat hospodářských jsem na vážkách, zda tato činnost nesníží jejich ekonomický potenciál, ale budiž.
Radovan Auer
Kamzík pohledem kůrovce
ŠumavaGate se bude brzy opakovat jako JeseníkyGate, ale poučení v tom asi žádné nehledejme.
Radovan Auer
Krteček je boží
Skončila éra raketoplánů, začal věk Krtečka. Odteď bude vést výpravy do vesmíru on, bude sedět u okýnka, a když kolem poletí jiná raketa, tak na ni bude ukazovat a říkat „Hele! Hele!“ Bude-li nablízku černá díra, bude astronauty (a taky kosmonauty a tchaikonauty) varovat „Jejda!“
Radovan Auer
Dlouhá míle
Každé léto se televize pouští do přerývání políček svých programových archívů. Reprízuje se ostošest. Ostatně bojuje se o menší koláč diváků a tak nemá smysl startovat s novinkami. Navíc reprízy často nabízejí ověřenou kvalitu a sledovanost mnohdy bývá lepší. Logicky by v letním souboji měla hrát prim Česká televize, jejíž archívy jsou nekonečné a nevyčerpatelné. Byť se z archívu vaří na Kavkách v poslední době tak nějak celoročně.
Radovan Auer
Otevřený dopis hejtmanovi Pardubického kraje k situaci Moravy
Vážený pane hejtmane Pardubického kraje, možná se jedná pouze o drobnou geografickou nesrovnalost, které jste si zatím nepovšiml, a proto ji rád z vlastní vůle v nejbližších dnech napravíte. Možná Vám zatím pouze nedošlo, že z kanceláře v Polabské nížině, z jejichž oken vidíte během roku souvislou sněhovou pokrývku jen zřídka, je poněkud nepřístojné řídit vrchol hory, která se nazývá Kralický Sněžník. Byť i letmý pohled na mapu Pardubického kraje by Vás mohl naplnit hrůzou, že s partou úředníků, kteří zatím největší výstup absolvovali na tu vaši „Kuňku“ (Kunětická hora, 305 m.n.m), rozhodujete o osudu masívu, který rozděluje tři evropská úmoří.
Radovan Auer
Zrušte kamzíka, zrušte Vánoce
Správě Chráněné krajinné oblasti Jeseníky a také Ministerstvu životního prostředí se nelíbí, že po jesenických kopcích běhají kamzíci. Jsou totiž nepůvodní druh, do místních lesů je nechal nasadit František Josef I. v roce 1913, tedy ani ne před stoletím. Žerou chráněné bylinky a kopýtky způsobují erozi půdy.
Radovan Auer
Šumperk se "vizualizuje"
Trochu mne překvapilo, když jsem se na městských webovkách dočetl o vypsané veřejné zakázce, jejíž název zněl Předložení návrhu na vytvoření komplexní vizualizace Města Šumperka.
Radovan Auer
VIP oběti
Na moskevském letišti vybuchla bomba a zabila nejméně 35 lidí. Z médií stále ještě nevíme, kdo vraždil, proč vraždil, ani přesný počet usmrcených lidí. Ale protože hyena marketing už se rozjel na plné obrátky, víme, že mezi mrtvými byl táta malého miminka a mezi zraněnými známá slovenská herečka.
Radovan Auer
Aktuality 4 - Děkujeme, odcházíme na Slovensko
První letošní aktuality jsou věnovány vlivu kvalitního vysokého umění na naše demokratické státní zřízení. Tento vliv je velkej jak prase.
Radovan Auer
Mayův kalendář
Karel May prej kromě Vinnetoua napsal ještě nějakej kalendář, podle kterýho všichni do roka zhebneme. Jakože 2012 bude konec světa. Já bych to teda nebral tak tragicky. Mayovky jsem v dětství pročet všechny, ty s Old Shatterhandem i s Karou Ben Nemsím (to je arabsky Karel z Německa a je to taky Old Shatterhand) a o konci světa tam nikde nic nebylo.
předchozí | 1 2 | další |
- Počet článků 32
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 2295x